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Geotasaray Marburg - Partizan Oberstadt 1:6

*Sekt*

Geotasaray Marburg - Partizan Oberstadt 1 : 6 ( 0 : 2 )


Das Spiel fand statt am: 22.05.2023
Spieltag 6

Torschützen

Geotasaray Marburg: streetkicker

Eingetragen von: Disco am 2023-05-23 15:20:58

Partizan Oberstadt: Roberto di Matteo, SchokoKurde, Tomsen, Roberto di Matteo, Benski, fliegender Holländer

Eingetragen von: Baba am 2023-05-23 12:14:35

Kommentare

Es sprach: Baba (Partizan Oberstadt) 04.05.2019 01:00
Spielbericht folgt!
Es sprach: Baba (Partizan Oberstadt) 26.05.2023 08:52
Wer genießt ist ungenießbar!

Am Montag standen sich die Altherren von Geotasaray und Partizan gegenüber. Denkste. ‘‘Der eine im Mittelfeld hat doch auch locker mal Niveau 2 gespielt‘‘. Der hat nicht in Niveaus gespielt. Der hat rasiert, habibi! (Aristoteles, irgendwo über CHE in den 80ern)

Am Anfang eines Arbeitstages ist es für alle gleich. Parkplatz D2, das Kind ruft auf dem Elterntelefon nervig an, wo man denn das Maggi – oder wahlweise Glutemat - versteckt hat, der Chef möchte ne Gehaltserhöhung. So läuft das.
Geotasaray heute in Müllabfuhr-Look, Partizan in schimmelbunt, bzw. polizeiwestengelb.
Partizan kam super ins Halbzeitchen rein. Denn: Die einzig wahre Fee ist Kaffee. LOL.
Haben wa drin gehabt. Mit 3-2-1 Aufstellung ( JakobTW – Tom Deniz Tentaclemen – Henner CHE – Ruben) hatten wir einiges vor.
Auf der äußeren Kombüsenseite, die langsamer geschnibbelt hat, verfügten wir über Matteo, Christoph und Baba. Wir haben halt genauer geschnitten.
Bevor ich weiter ausführe: Ein riesiges Dankeschön an Jakob, der nach Gästebucheintrag im Forum und ein, zwei Kicks bei uns den Weg auf den Afföller gefunden hat und uns am Abend einige Male den Arsch gerettet hat. Du bist schön!

Ich habe überlegt, dieses Spiel nur in Kantinenweisheiten zu schreiben. Das wird äußerst schwierig.
Jesus, damals, sagte: Hör auf keine Zeit zu haben. Der italienische Matteo sagt: No! Und pfeffert nach kleiner Stafette dat Dingen einfach brutal rein. Wisst ihr wie? Ballstaffette, bis Christoph frei in der Mitte 3 Meter (JA 3METER!) vor dem fast leeren Tor steht aber sagt: Als Chef haste mehr Leichen im Keller als im Krematorium und legt nochmal ab. Makaber für alle. Im Endeffekt uneigennützig. Bon alors, monsieur.
Wie trinkst du deinen Kaffee? Mit Kuchen! So nämlich das 2:0. Partizan mit etlichen Chancen, aber wenn doch die Oma da ist, dann gibt’s n innerliches Festchen. Kleines Rumgestochere und der kleine Deniz schaufelt seinen Bagger dann doch aus und vollendet zum 2:0. Pro Spielplätze an Restaurants! Und pro Kohle! Also vertragsmäßig.
Dann war tatsächlich Halbzeit. 2:0. Das ging runter, wie die Flachmänner. Im Vergleich zum gegenüberliegenden Büro.


Weiter gings. Partizan weiterhin sehr am Drücker, sei es am Ball, sonst im Ballgewinn, hatte alle ausgetrickst und hat mit Tomsen (der einzige U25 Spieler in Partizanreihen seit 19 Jahren, sieht am ältesten aus, trinkt am meisten, kann am meisten) einfach alle ausgetrickst. JAJA DER IST VERTEIDIGER. Der schöne Mann, der nach frischem Seelachs riecht, knipst als Verteidiger entspannt das 3:0. Keiner hinterfragt das. Selbst die zuschauende Freundin zuckt net die Achseln. Aber wir sagen: Danke Tom!
Ich guck gerade die Liste durch. Ach scheiße, Matteo zum 4:0. Das sind die Leute, die einfach keine Pause machen. Arbeiten und arbeiten, heute sogar eine Position höher. Doppelpack Roberto Di Matteo. Lecko Mio. Das hätte es in Schalker Zeiten nicht gegeben. War übrigens eins der schöneren Tore. 4 Stationen und unser Ruben (einer der schönsten Männer der Bunten Liga) spielt einfach mal quer. Und Matteo einfach mal easy gerade aus. Doppelpack gibt n Kuchen oder??

Let’s spice it up: Geotasaray nach etlichen komischen Foulaussagen (auf beiden Seiten wohlbemerkt) wechselt noch einmal durch und wird brausiger. Wie der Wasserkocher für den Instantkaffee. Ja, Bene, wir sind nicht in der Steinmühle! Sie kommen nach Flipchartkonzept durch und wir fällen den Mann. Darf leider in der Bunten Liga nicht passieren. Das war läuferisches Unvermögen. Passiert. Und wir haben uns dafür deutlich entschuldigt. Ein Schelm der böses denkt. Wir wollten uns doch wohl net die Sahne von der Torte nehmen.
Nein, ehrlich. Geotasaray hatte bis zur 50 Minuten komischerweise große Schwierigkeiten ein Spiel aufzuziehen, was wir ständig mit zustellen egaliserten. Dennoch kamen sie bei partizanschem Ballverlust dann zum trotzdem verdienten 4:1.

Was sagt Bene? Eine Abwicklung vor der Pause mach ich noch. 5:1. Trocken wie der Feuersalamander Mitte Mai in der Eifel. Annahme und Abschluss so geschmacksvoll wie Tobys Schnitzel im Sudhaus, welches er nie bekommt.
Einen haben wir noch, rief Uwe vom Nachbarscheißhaus. Arne war’s im Endeffekt. Löffelt nochmal einen letzten Köttel aus der eigenen Hälfte über Sybille, Dunja und Sebastian und der (vorher beschriebene) sehr schöne Ruben köpft das Dingen zum 6:1 ein, als wäre es die Gehaltserhöhung. Leider war es nur das Pausenbrotpapier. Du Loser!

Deshalb ging die kleine Saufbewegung in Abteilung 3 zwar deutlich aus, Geotasaray hatte aber zwei, dreimal seinen Meister in TW Jakob. Dritte Halbzeit gewann tatsächlich Geotasarasy auf dem Afföller, wogegen wir die zweite Kuchenpause in die Kneipe verlegten. Ja, da haben wir mit höheren gesprochen.
Sie sind die Krone der Erschöpfung, sprach der große Stromberg.
Zack: 1:4 gegen die Protos verloren.

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